Cám ơn bạn đã ghé thăm blog của Hòa Kira Hãy để tôi làm quen với bạn bằng câu chuyện của mình!
Có nhiều người sinh ra đã vô tư, mạnh mẽ, bước qua một đời người nhiều yên ổn hơn biến cố. Nhưng cũng rất nhiều người không như vậy. Để sống một đời an ổn, thong dong, họ phải trả giá để học những bài học, phải kiên trì tu tập để tinh tấn hơn. Tôi thuộc nhóm thứ hai.
Ngày bé tôi là một đứa trẻ bướng bỉnh, thích khám phá cuộc sống, và say mê thiên nhiên. Lớn hơn một chút thì tôi thích ngồi một mình nghĩ ngợi về đủ thứ chuyện trên đời. Tôi học giỏi, ham học cái mới, nhưng cũng mang trong mình không ít tổn thương khi bị phân biệt nam nữ, bị chê bai ngoại hình. Bên ngoài tôi trông tự tin, hoạt bát, nhanh nhẹn, nhưng chỉ mình tôi biết, bên trong tôi luôn có chút mặc cảm âm ỉ suốt thời ấu thơ.
Tôi là người rất nhạy cảm, nhạy với thời tiết, với hoàn cảnh, với cảm xúc của người khác. Chỉ một lời đánh giá của người lớn tôi sẽ ghi mãi trong lòng rồi sẽ giận mình không tốt. Chỉ một ánh mắt nhìn tôi đã cảm nhận người ta có thích mình hay không. Chính vì thế mà tôi rất dễ tổn thương. Những thứ không nói ra thành lời khiến tôi cáu bẳn, khó chịu. Ngày bé, ở làng quê, không có ai dạy tôi cách sống, cách điều chỉnh cảm xúc. Tôi chỉ được dạy rằng phải cố gắng học giỏi, phải ngoan ngoãn, phải nghe lời. Tôi luôn tự hỏi: tại sao tôi phải như vậy? Nhưng con nít thì chỉ biết tự hỏi và phản ứng, chứ chẳng biết gì. Tôi đã chật vật lớn lên như vậy đấy.
Từ những năm đại học cho đến trước khi kết hôn ở tuổi 28, là quãng thời gian tôi hay gọi đùa là “rực rỡ và ngốc dại” cùng một lúc.
Rực rỡ vì mọi thứ đến với tôi khá thuận lợi: tôi thi gì đỗ nấy, ra trường có công việc tốt, rất suôn sẻ, thăng tiến sớm. Nhưng cũng chính vì thế mà ngốc dại. Tôi tưởng như thế đã là giỏi, tưởng cuộc đời rồi sẽ cứ êm xuôi như vậy mãi, thích gì làm nấy, chẳng mấy khi phải cân nhắc. Bây giờ nhìn lại tôi mới hiểu, lúc đó tôi sống dễ dàng như vậy đơn giản vì chưa có ràng buộc hay trách nhiệm gì nhiều, chưa phải là vợ, là mẹ, là dâu, con trong một gia đình của riêng mình.
Tôi bước vào hôn nhân khá vô thức. Với một chút tự phụ về sự mạnh mẽ, bất cần của mình, tôi nghĩ rằng nhấc lên nhẹ nhàng thì đặt xuống cũng nhẹ nhàng được. Thực tế không phải vậy. Đời sống hôn nhân, với đủ vai trò làm vợ, làm mẹ, làm dâu, làm con, trở thành trường học lớn nhất đời tôi. Nó làm tôi tổn thương nhiều, nhưng cũng rèn dạy tôi nhiều nhất. Trong hôn nhân, tôi phát hiện ra mình có thể nhẫn nại đến chừng nào, dễ tổn thương nhưng cũng bao dung vô cùng. Tôi cũng tìm thấy một sự toàn vẹn ở chính mình, với tư cách là một con người, dù bản thân không hoàn mỹ. Đến giờ tôi vẫn đang tiếp tục học những bài học cuộc đời, chỉ là với tâm thế háo hức hơn: đón nhận chính mình và những người thân yêu bằng sự bao dung, dịu dàng hơn.
Có thể nói, khi bước chân ra xã hội, tôi thuộc nhóm may mắn: học giỏi, làm giỏi, thăng tiến sớm, đúng vào lúc PR và truyền thông marketing cho ngành công nghệ thông tin đang là lĩnh vực “hot”, tôi lại được tin tưởng giao vai trò quản lý ở những công ty uy tín khi còn khá trẻ.
Công việc cho tôi cơ hội tiếp cận với lĩnh vực hiện đại nhất, đến được những nơi không đễ đến, gặp được những người không dễ gặp. Công việc cũng cho tôi mức thu nhập tốt và tôi đã rất hưởng thụ điều này. Thế nhưng có một điều tôi giữ trong lòng suốt nhiều năm mà ít khi nói ra: dù mọi thứ nhìn từ ngoài vào đều ổn, nhưng tôi chưa bao giờ thật sự thấy đây là “sự nghiệp của cuộc đời mình”. Lúc nào tôi cũng có một cảm giác khuyết thiếu về giá trị, một sự thôi thúc cần thay đổi, dù không gọi tên được là thay đổi cái gì. Đó là khoảng trống tôi mang theo mình rất lâu trước khi biết rõ mình đang thiếu điều gì.
Có lẽ đời người cứ phải trải qua gian nan mới thực sự trưởng thành. Đối với tôi, hai năm 2015-2016 là khoảng thời gian của những biến cố.
Đây là giai đoạn tôi kiệt sức cả về thể chất lẫn tinh thần khi liên tiếp đối diện với những biến cố và cả mất mát. Bố bị trọng bệnh không thể chữa, chồng mất việc, tôi lại mang thai ngoài kế hoạch. Giậu đổ bìm leo, công việc của tôi cũng biến động theo, rồi chúng tôi phải chuyển về nhà mới khi chưa sẵn sàng. Đang chuẩn bị về thăm bố thì tôi phải đi cấp cứu vì sinh non, sinh con được ba ngày thì bố tôi mất. Chưa hết, con gái phải ở lại bệnh viện theo dõi sức khỏe sau sinh nên tôi không thể về chịu tang bố. Hơn một tháng sau tôi bồng con về thì không còn được thấy bố nữa. Tôi coi như bố lại đi về đơn vị công tác, như ngày tôi còn bé. Hai năm ngắn ngủi, tôi tưởng như mình đã trải qua tất cả những hỉ nộ ái ố của cả đời người.
Khi nỗi đau, mất mát và sự vất vả có chút nguôi ngoai, tôi bắt đầu đặt ra nhiều câu hỏi hơn về nhân sinh và sự tồn tại của mình: Tại sao cuộc sống của tôi lại rơi vào tình trạng kiệt quệ như vậy? Tại sao tôi lại khủng hoảng đến thế trước những sự kiện cuộc đời? Và trên hành trình đi tìm câu trả lời, tôi đã chạm đến giáo lý nguyên thủy và chân thật của Đức Phật, chạm đến tư tưởng của những vị thầy tâm linh với những triết lý sống khiến tôi tỉnh ngộ. Tôi bắt đầu quay về khám phá và tìm hiểu chính mình. Bởi tôi hiểu ra, nội tâm của tôi chính là nguồn cơn cho mọi thứ diễn ra với cuộc đời tôi.
Tôi cũng bắt đầu tìm học nghiêm túc hơn những bài thực hành hỗ trợ thân tâm để xả bớt ưu phiền, khổ đau. Từ thiền theo Phật giáo, thiền trong yoga, khí công đến các bài tập cổ xưa. Những sự thực hành và quan sát nhỏ mỗi ngày thật sự trở thành điểm tựa, giúp tôi sâu lắng lại, tiếp thêm nội lực để tiếp tục đi về phía trước.
Sau những biến cố, tôi quyết định bỏ xuống tất cả những khát khao hư vinh sự nghiệp, chầm chậm từng bước tìm kiếm sự bình thản nội tâm. Tôi chọn quay lại với công việc với tâm thế cống hiến tận tâm nhưng ít mưu cầu.
Nhưng tôi ít mưu cầu không có nghĩa là người khác cũng thế!
Một buổi sáng mùa thu đẹp tuyệt diệu cách đây gần 5 năm, tôi rất thèm được đi dạo bên hồ nước, dưới hàng cây xanh, ngắm bầu trời trong veo với ánh nắng thu vàng ươm, cùng làn gió heo may dễ làm người ta say như uống rượu. Nhưng hôm đó lại là ngày đi làm. Những công việc cần người quán xuyến, những báo cáo cần phải nộp đúng giờ. Trên đường đến công ty, khi kẹt giữa dòng xe đông nghịt, tôi bỗng nhận ra một thực tế trần trụi: rất nhiều người, giống hệt tôi, đang bỏ lại một buổi sáng đẹp như tranh, để chen nhau ra đường, rồi mất hút vào một tòa nhà văn phòng, ngồi đó đến khi trời tắt nắng mới lại chen nhau về nhà. Tôi nhận ra mình đang cũng đang chạy đua, đến mức quên mất bản thân mình, quên mất rằng một cuộc sống tươi đẹp và sống động đang cần được khám phá và tận hưởng.
Ngay lúc đó, một câu hỏi bật lên trong đầu tôi: Khi nào tôi mới thực sự sống, mà không phải bon chen? Đó chính là chiếc công tắc bật lên giữa dòng xe cộ hôm ấy, và đó là khởi đầu cho hành trình tu dưỡng nội tâm nội tâm của tôi.
Từ chiếc công tắc đó, vài năm sau, tôi rời công sở và bắt đầu một sự nghiệp mới: chia sẻ lại chính kinh nghiệm tu dưỡng của mình và đồng hành với những người cũng đang đi tìm kiếm sự bình an nội tâm. Dù tôi biết rằng, hành trình này không dễ dàng, và có lẽ đây là con đường chỉ “dành cho người trí tự mình giác ngộ”.
Nội tâm tôi giờ đã bớt xáo động hơn nhiều. Tôi buông được nhiều thứ mình từng bám chấp, sống hòa hợp hơn với vạn vật, và thấy cuộc sống đơn giản mà trọn vẹn hơn hẳn. Tôi bao dung hơn, cũng can đảm hơn, dám bước ra khỏi những ảo ảnh trần tục, hướng tới lối sống đủ đầy mà vẫn ung dung, tự tại. Không bám víu vào danh vọng, bớt bám chấp, không hơn thua, không cố chứng tỏ, chỉ đơn giản thả lỏng thân tâm để sống trọn vẹn mỗi ngày.
Đó cũng là điều tôi muốn chia sẻ, không phải như một người đã đạt được đích đến giải thoát, mà là một người vẫn đang đi, đang viết lại những trải nghiệm và chiêm nghiệm của mình cho những người đồng cảnh, những người có những trăn trở giống tôi.
Và nếu có một điều tôi mang theo suốt hành trình đó, từ cô bé hay nghĩ ngợi một mình ngày xưa cho đến người phụ nữ ngồi viết những dòng này hôm nay, thì đó là một sự tò mò không bao giờ tắt về nhân sinh. Tôi chưa từng ngừng học, từ ngành Quan hệ quốc tế thời đại học, đến vô số khóa học tôi tự tìm đến suốt hai mươi năm làm nghề, rồi đến quyết định quay lại trường đại học lấy thêm một tấm bằng Tâm lý học ở tuổi này. Không phải vì cần thêm một chứng chỉ, mà vì mỗi giai đoạn đời lại đặt ra một câu hỏi mới về con người, về chính mình, mà những gì tôi biết trước đó chưa đủ để trả lời.
Tôi tin học tập trọn đời không phải là một khẩu hiệu để nghe cho hay. Đó là cách để mỗi người không đóng khung mình vào một phiên bản cố định, phiên bản của ngày hôm qua, hay phiên bản người khác kỳ vọng. Nếu câu chuyện của tôi có gợi lên điều gì đó ở bạn, tôi nghĩ đó có thể là câu hỏi mà chính tôi từng phải hỏi mình vào cái buổi sáng mùa thu năm ấy: bạn có đang thực sự sống, hay chỉ đang chạy đua trên một guồng quay mình đã quên mất chính mình?
Hoakira.vn là blog tôi kể lại hành trình tái cấu trúc và tu dưỡng nội tâm của mình, thông qua những câu chuyện, những bài học, những chiêm nghiệm của bản thân.
Trên hoakira.vn, bạn sẽ tìm thấy các hình thức kể chuyện khác nhau của tôi: bạn có thể đọc những bài viết chiêm nghiệm nếu bạn thích con chữ tại trang này, những video trò chuyện nếu bạn thích vừa nghe vừa nhìn, và cả podcast nếu bạn muốn nghe những lúc nấu ăn. Còn nếu muốn gặp gỡ riêng tôi để tìm sự đồng hành, đi sâu hơn vào hành trình tái cấu trúc nhận thức và nội tâm của riêng mình, bạn có thể book lịch tại trang GẶP HÒA.
Tôi đặc biệt luôn muốn chia sẻ nhiều hơn với những phụ nữ, những người đã đi qua đủ va vấp để không còn tin vào những lời động viên suông, nhưng vẫn còn đủ tò mò để muốn hiểu rõ hơn về chính mình, vẫn khát khao sống một đời thật trọn vẹn và lấp lánh. Nếu bạn đọc bài chia sẻ này và thấy có gì đó giống mình, dù chỉ một chút xíu, thì đó chính xác là điều tôi mong muốn khi xây dựng hoakira.vn.
Thật vinh hạnh vì bạn đã ở đây!
Bạn có thể liên hệ với tôi qua email: hoakira88@gmail.com hoặc các mạng xã hội Instagram và Facebook.
Hoakira là không gian chia sẻ những trải nghiệm và góc nhìn về đời sống nội tâm của Hòa Nguyễn. Đọc thêm về Hòa & Blog
Ủng hộ để blog tiếp tục hoạt động bền vững, miễn phí và không banner quảng cáo.
